• Tic tac

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    2 febrero 2017 /  Sin categoría

    El tiempo no espera a nadie.

    El tiempo cura todas las heridas.

    Todos queremos más tiempo.
    Tiempo para levantarnos, tiempo para crecer, tiempo para dejar que pase…

    Tiempo

  • El TFE

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    3 junio 2015 /  Sin categoría

    No lo entiendo, yo quiero ser músico, quiero tocar, quiero coger la viola y hacer lo que quiera con ella, impresionar a la gente, hacerles sentir, emocionarlos.

    No entiendo en que me va a ayudar un pedazo trabajo teórico para conseguir esto, no entiendo que después de haber acabado un superior no se me hayan dado los medios necesarios para poder realizar este trabajo, y no entiendo como pueden exigir una cosa que no nos han enseñado a hacer. Es frustrante, como con la mejor voluntad intentas una y otra vez sacarlo adelante sin éxito. Como cada vez que entregas una cosa esta mal y hay que rehacerla, teniendo que emplear el doble de tiempo. Es agobiante ver que quitas horas de practicar horas con el instrumento, que llevo una semana sin tocar la viola, que me muero de ganas de poder volver a tocarla otra vez, y que no puedo porque me faltan horas en el día para acabar una mierda de trabajo, que lo único que vale es para que te den un papelito con el título. Porque dime tu si después de todo este trabajo he aprendido algo… Quizás un poco de historia del siglo XX… y ya.

    Es una mierda, me mina la moral, me hace que deje de confiar en mi misma, y es que yo no valgo para esto señores, y lo acabaré, y lo voy a acabar antes de la graduación, pero voy a volver a tocar, y a hacer lo que me gusta.

  • De como la fidelidad muere

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    3 septiembre 2014 /  Sin categoría

    ¿Cómo se hace? ¿Cómo se escapa a la influencia de la sociedad? ¿Cómo puedo creer realmente que hago lo correcto?

    Todos los valores están trastornados, es imposible intentar mantener una relación fiel cuando día a día ves a tu alrededor que nadie es capaz de conseguirlo, cuando incluso yo misma no estoy segura de poder hacerlo, y cuando he manchado mi expediente a la primera de cambio… Y lo peor.. Si pudiera, posiblemente lo volvería a hacer.

    ¿Cuál es el problema entonces? ¿No la quiero tanto como debería? ¿O yo misma no acepto que la fidelidad sea algo tan sumamente importante? Pero sí que lo es, al entregarte a una persona le estás dando todo, y estás provocando que esa persona confíe en ti, y tan solo pensar en otra persona ya es traicionarla un poco, es inadmisible que yo pueda tener estos pensamientos, no quiero ser así… Esto me lleva a preguntarme, es la fidelidad una convención social al igual que lo ha sido la heterosexualidad durante tantos años? O realmente está mi mente un poco perturbada? O es que no la quiero?

    Esta última pregunta es la que más me preocupa, porque estar con ella es increible, no hay situación comparable, es la perfección hecha persona… Sin embargo, al contrario de lo que creo que debería parecerme, encuentro defectos, cierto es que no me importa, pero es que no deberia de darme cuenta ni de que existen..

    Y eso, que hoy dia cuesta creer en el amor, es casi imposible ver una pareja que después de mucho tiempo se siga queriendo. Nos avasallan las infidelidades en tele, radio, música…. Es imposible ser fiel a uno mismo, y yo quiero serlo, y me lo he prometido a mi misma, pero no sé si seré capaz de cumplir esa promesa.

  • Vivir con miedo

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    18 marzo 2014 /  Sin categoría

    Lágrimas en mis ojos, no se muy bien por qué… Sólo que reflexiono, y me da miedo depender de alguien, yo antes era feliz estando sola, no tenía la necesidad de que me quisieran, era independiente, y entonces llegó Tati, y me hizo depender de ella… Y ahora… Ahora he aprendido a vivir sin ella, pero otra persona ocupa su lugar.

    Y es eso la vida? No voy a saber ser feliz por mi misma? Tengo que estar siempre echando de menos a alguien?  No es justo, no es justo que no pueda ser feliz por mí misma, que siempre tenga que sufrir por no tener a quien quiero a mi lado. Y es que me asusta la necesidad de verla que tengo, llevo tan sólo dos días sin verla, y siento que me falta, que me cuesta sonreír igual que cuando la tengo al lado, y no soy capaz de separarme del móvil, y lo miro cada dos minutos para ver si me ha escrito…

    Debería alegrarme por haber conocido a alguien que me llena tanto, pero es que tengo miedo, miedo de que cualquier día no le convenza algo, miedo a que desaparezca, miedo a que deje de quererme, y a veces miedo de no quererla tanto como creo que se merece. Es angustioso, estresante y triste… Aunque a la vez sea bonito, aunque la quiera y sé que de momento no peligra nuestra relación…

    El caso es que ya van para 5 meses, y tengo la suerte de estar con la niña más maravillosa del mundo, siempre atenta, siempre preocupada, haciendo lo posible por que salga todo adelante…. Me falta decírselo a mis padres, otra cosa que me da miedo también, pero ese es otro tema…. Lo único que espero es poder ser feliz, es todo lo que pido

  • El cambio…. Definitivo?

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    14 diciembre 2013 /  Sin categoría

    No se puede vivir la vida sufriendo, no puedo esperarte siempre, y a veces te olvido, y pienso solo en la persona que realmente me esta demostrando que me quiere, hace que me lo crea día a día, y se está ganando que la quiera. Ya eres cosa del pasado, ya puedo recordarte sin que duela, al menos no tanto como antes…

    Solo temo los momentos de bajón, esos en los que no pueda controlar los que siento, esos en los que no parezco ser yo misma, porque estoy destruida. No quiero volver a derramar una lágrima por ti, no te lo mereces, no me has cuidado, no has querido conservarme ni siquiera como amiga. Entiendo que para ti también ha sido difícil, pero, aunque suene egoísta, no creo que te haya costado tanto como a mi. Eras mi razón para levantarme cada mañana con una sonrisa, y era feliz solo con verte, pero ahora todo ha cambiado. Ya no te veo, pero tampoco suelo echarte de menos, has perdido, me has perdido.

    Solo espero que sepas que nadie te va a querer tanto como yo te he querido, porque te lo di todo sin esperar nada a cambio, porque eras mi musa, mi amor, mi amiga, y hubiese dado todo por ti, pero no quisiste aceptarlo, y has tenido miedo, y has abandonado. Yo entiendo que era prácticamente imposible lo nuestro, pero habiendo pasado lo más difícil, que era el empezar, nunca entenderé como te rendiste tan fácil,  supongo que no me querías tanto, y aquellas lágrimas que derramaste …. Ahora dudo de que fuesen sinceras.

    Y mira que se que esto es remover mierda, pero necesito soltarla para empezar a querer a alguien que realmente me merece, y a la que espero querer tanto o más que a ti. Porque ya está bien de sufrir por alguien que ni siquiera se preocupa de saber como estoy, aunque sea preguntar una vez cada varias semanas, no se, un mínimo. Quizás así pueda olvidarte del todo, porque seguro que algo intuyes, pero claro, que me vas a decir…

  • ¿Qué hago con mi vida?

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    26 noviembre 2013 /  Sin categoría

    No apareció, no vino a la feria, sigue sin preocuparse por mi, y todo esto debería de ser suficiente para que no pensara más en ella, pero parece que no. Han cambiado mucho las cosas, ya no estoy soltera, estoy con la niña más encantadora del mundo, la mejor persona que he podido conocer, la más buena, las preocupada, lo tiene todo, es perfecta, sólo le falla una cosa, no eres tú.

    No se como después de estar con ella, sentir que estoy empezando a quererla, como después de todo eso, me acuerdo de ti y se me inundan los ojos en lágrimas, y esto me hace sentir aún peor, porque ya no se si me estoy engañando a mi misma, si le estoy engañando a ella, si voy a conseguir pasar página algún día, o si voy a tener que acostumbrarme a querer a otras personas teniendo que seguir queriéndote , y voy a tener que engañar a todo el mundo, porque nadie puede saber que sigo sintiendo esto, porque le haría daño a ella, y no se lo merece.

    Estamos de encuentro de orquesta, y me es imposible no echarte de menos, no acordarme de ti cada poco, porque ni me sonries tocando, ni me das un consejo, ni me tomo una cerveza contigo después, ni nada de nada, y es todo una mierda, y te echo de menos, y no puedo evitarlo. Y mañana es mi cumpleaños, y probablemente me haga más ilusión que te acuerdes de mi que que mi novia duerma conmigo, y no se como cambiar eso, y no se como hacer que no duela.

    Supongo que me queda resignarme, seguir llorando encerrada en mi habitación y desahogarme como pueda, y seguir intentando olvidarme de todo lo que significas para mi… Mi primer amor, y espero que no el último

  • Te echo de menos

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    30 septiembre 2013 /  Sin categoría

    Qué me pasa, me preguntan que qué me pasa…. Si yo supiera explicarlo tal cuál es lo haría, pero no solo no sé, si no que tampoco quiero pensar qué es, porque significa pensar en ti, y pensar en ti es pasarlo mal, así que prefiero ignorar la realidad, al menos de momento, todavía no puedo enfrentarme a mi misma.

    Me duele recordarte, y es que pensaba que lo iba asumiendo, pero hoy he estado en tu clase, y he pasado por la peña, y tu no estabas en ninguno de los dos lados, y yo sigo esperando que en cualquier momento aparezcas doblando una esquina, encontrarte casualmente, verte sonreír o que me guiñes un ojo, a pesar de que se que eso no puede pasar, porque no estás aquí, y no puedes volver. Pero algo en mi no quiere asumirlo, y yo ya no se que hacer.

    Intento no nombrarte para no recordarte, pero es que cualquier rincón de esta ciudad me trae un recuerdo tuyo, y si no te nombro yo, te nombra cualquiera, y sales en al menos una conversación al día, y en mi cabeza apareces al menos mil veces, y no se que hacer, no lo sé.

    Busco excusas para mi mal humor, mi bordería y mis caras largas, pero es que no hay ninguna excusa, lo que me pasa es que te echo de menos, y que no se controlarlo, y que estoy rota por dentro, y no puedo más. Y sé que para mi sería mejor no volver a verte nunca más, y no saber de ti, pero de momento es demasiado para mí. No puedo estar demasiado tiempo sin saber de ti, y en esta ciudad es imposible pedir que no se hable de ti, porque has dejado huella, no solo en mí, aunque en mi haya sido de forma especial.

    Y aún después de lo que he dicho, sólo quiero que llegue la feria, que vengas, verte, y darte un abrazo, y si no vienes… se que me va a doler, aunque no debiese de hacerlo, pero me va a doler.

  • No es tan fácil

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    19 agosto 2013 /  Sin categoría

    Y es que no es tan fácil, yo lo intento, sabe Diós que yo intento olvidarme de ti, y en la mayoría de momentos, parece que hasta lo consigo, pero no soy feliz, estoy extrañamente amargada, me cuesta sonreir. Y mira que tengo motivos para ser feliz, pero me sigue faltando mi principal motivo de felicidad, me sigues faltando tu… Hoy hace otra vez demasiado tiempo que no se nada de ti, que no me preguntas como estoy, y esta vez no puedo preguntar, no puedo volver a decirte que me cuesta demasiado olvidarte.

    No puedo decirte que sí, que aunque no te lo creas, eras uno de mis principales motivos de felicidad, que me importaban una mierda las notas , la viola, todo, si podía estar contigo y si conseguía que tu fueses feliz, que lo hubiese dado todo por poder seguir contigo, y que aunque no se como hubiese  acabado todo, estaba dispuesta a arriesgarme.

    Mañana habrá pasado todo, intentaré volver a sonreir, y seguiré delante de todo el mundo como si no hubiese pasado nada, como si jamás me hubiese enamorado… Cuando lo que realmente deseo es contarle a todo el mundo que estoy hecha una puta mierda, y que lo único que quiero es que me dejen en paz, sola con mis pensamientos, y que no pregunten cosas que no les puedo contar. Creo que cada vez que Irene me pregunte me va a tocar pasarlo mal, porque implicará que me acuerde de ti,y que recuerde que nadie sabía nada, y que nadie lo podrá saber. Realmente me estoy planteando muy en serio contarselo porque cuando vuelva a Jaen me va a hacer falta mucha ayuda, porque no va a existir lugar que no me recuerde a ti.

  • El fin, el principio

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    11 agosto 2013 /  Sin categoría

    Ha pasado, sí, te has ido, y lo has asumido, y yo voy a asumirlo. Quizás lleve un mes quejándome de mi vida, pero esto se ha acabado. No me sirve de nada seguir lamentándome porque no puedo estar con la persona a la que más he amado en mi vida. Esto iba a pasar, tarde o temprano, nuestra relación era imposible, sólo funcionaba porque tu y yo queríamos que funcionase, pero era surrealista la mirases por donde la mirases. Y casi es mejor que se haya acabado ahora, que cuando llevase demasiado tiempo y no pudiese soportarlo.

    Quizás es porque eres la única persona que me ha dicho que me quiere de una forma tan sincera, o al menos así me pareció a mi, o quizás porque has sido la primera persona de la que realmente me he enamorado, quizás por eso me cueste, pero ya me he lamentado lo suficiente, ya ha llegado el momento de cambiar.

    Igual no soy la mujer más guapa del mundo, igual no ligo demasiado, pero llegará el momento en que encuentre a alguien, no se si antes o después, siempre he sido muy exigente para una relación, pero mientras tanto, intentaré disfrutar de la vida, darme cuenta de que todo a mi alrededor va estupendamente, y que lo único que me falte, es tenerte a ti. Tengo una familia increíble, unos amigos que son muchísimo más que una familia, y aunque suene prepotente, los estudios me van bien, sólo necesito esforzarme más, pero lo voy a conseguir. Voy a ser la mejor viola del conservatorio de Jaén, la mejor amiga de mis amigos, y la mejor hija y hermana, y hoy empieza este cambio. No pienso volver a lamentarme de que la vida me haya quitado a mi amor, y puede que me queden lágrimas que derramar, pero mientras caigan, nunca olvidaré que en el resto de campos en mi vida, soy feliz, y que dentro de poco, esta herida se habrá cerrado, y volveré a ser feliz.

  • Los días contados

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    30 julio 2013 /  Sin categoría

    Y es ahora que estoy segura de que te he perdido cuando entre lágrimas escribo para intentar desahogarme de alguna forma. Y es que jamás en mi vida he querido a alguien como te he querido a tí. He luchado por estar junto a ti, por poder ser algo para ti, durante casi dos años he intentado que me reconocieses como algo más que una amiga, y una vez me reconoces como amiga, me daba por satisfecha, pero llegó a más, a justo lo que quería, a ser tu novia.

    Ahora me pregunto, de verdad me ha hecho bien conseguir lo que tanto buscaba? ¿De qué me sirve haber conseguido besarte, enamorarme más de ti si es que era posible, y tenerte a mi lado, se ahora te pierdo y no puedo hacer nada por remediarlo? Si te me escapas entre momentos, si ya ni siquiera te preocupas por como estoy y hasta parece que te moleste que te hable….

    Y es que realmente, aunque me duela no quiero olvidarte, me dolería más no recordar todos los momentos que he podido pasar a tu lado, y es que te sigo queriendo, y me duele no estar contigo, y ya no se que hacer aparte de llorar, y recordarte cada pocos minutos.